自分に鼓動がある、という感覚は、よく考えると初めてだ。
そう認識したのは、初めてだが。
私はずっと都市伝説。
彼の願った都市伝説だった。覚えてはいなかったけれど。
認識はしていなかったけど。
認識すれば、歪んでしまっていただろう。
彼に会っていたから、都市伝説である自分を受け入れられた。
だって。
だって、力があったというなら。
なんで私は、あの子をつれていけなかったの？
今ならわかる。予想がつく。
力があっても仕方ない。指向性が伴わない。
行動ができない。
台風ですべてをなぎ倒しても、何にも解決はしない。そういうこと。
…何の意味もなくても、アイツらを全員殺してしまえば、踏切内で土下座させることはなかったのか、と思うけど。
思ったところで、もうなにもできない。
今の自分は人だ。
彼がそうあってほしいと望んだから。
冷静に記憶をたどれば。それなりに幸せだ。
親はおらず、けれど施設は穏やかで。都市伝説課以外の知人の記憶も、少しずつある。
けれどすべてを覚えてる。
覚えているから「それなり」だ。
本当に欲しかったものをとりこぼした。
唯一の願いをとりこぼした。
私は彼に幸せであってほしかった。
違う、少し、違う。
幸せとか、不幸せとか、それ以前の話だったのだ。
彼に。
理不尽な親にも、無責任な噂にも左右されない自由を、彼に。
「…あげたいと思ったから、だめだった？」
不自由でも。
噂で歪んでしまうかもしれなくても。
君と歩いていけばよかった？
ごめんね、ごめん。アメノ君。
あの日、一つだけズルをした。
言わずにいたことがある。
君が一人になることがあっても。
私が一人になることなんて、考えもしなかった。
君が生きて。私が生まれない未来があっても。
それはそれで、よかった。
だって、それは君が助けを求めなかった未来だ。
それでも、幸せだった。
それこそが幸せだったのに、欲張った。
幸せな君が私を呼んでくれるなら。それは、どれだけ幸せなことだろう。
そう思ったから、諦められなかった。
あのまま二人、都市伝説は……嫌だった。
「…ああ。そうか」
君だけを見ていたから間違えた。
私を認識していた＜人間＞の姿を見ていたのに。
『職員さん』助けを求める人たちを。見ないでいたから。
気づいていたら―――それでも、同じことをしたけど。
でも、だから、だ。だから、きっと。独りぼっちになったのだろう。
冷たく、おざなりに生きていたから。一緒に行いなかった。
君の心が壊れた時、助けを求める場所も浮かばなかった。
「…ひとりでは、ないけど」
今も先輩もいるし、御先さんもいる。
君もいるといえば、いる。
キチンと覚えているから、いる。心の中とかに。
残酷な言葉だと思う。「人は忘れられた時が二度目の死」なんて。
私が君を殺せるはずがないでしょう。
もう都市伝説じゃないけれど。今度は自分の意志で、世界中誰だって殺してしまえるけど。
君のことだけは、死なせたくない。
けれど。さみしい。
さみしくて、さみしくて、泣きわきたい気持ちとはこんなものなのかと思う。
あの時、一緒に帰ろうといった君は、似たような気持ちだったのだろうか、とも。
さみしい。会いたい。もう一度だけ。一瞬だけでも。いいえ、何度でも。傍にいてほしかった。
「…そんな風に祈ってたら、会える？」
今の私は人だから。
君と違い、なんの力も持たない人だけど。
いつか君に、会えたらいい。
手に持った刀で、ゆった髪を切る。
風が吹くたびにどこかに当たる長い髪が邪魔だ。
生きているとよくわかるから。
前髪を揃えるのは無理だ。美容院に行こう。人に会おう。
眼鏡も捨てようか。書類仕事以外では。
それともう少し、笑おうか。
どこかで君が見てたら、安心するように。
「お願いなら叶えないとなあ。それだけが生きがいだから」「でもいい子にしてたらアメノ君迎え来てくれないかなぁ」みたいなことばかり思ってるからこの３１歳メンタルが迷子の子供。もはやクリスマスが待ち遠しい子供。
実年齢19くらいだと思えば…まぁ…。…まあ。まあ。それでも幼いな！
ちなみにシナリオを読んだ後だと「もしかしてこれ、救急車呼んだ上で先輩か御先さんに「アメノ君のSANゼロどうにかしてください」って願ったらワンチャンあったのか。あったのかAF的に。特に御先さんはあったのでは！？」とちょっとだけへこんだ。たぶんどうにもならないけどね！
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